Mesplota, mesplota, mespló ♪

- Situación:
Me tengo que hacer análisis de sangre y orina. O sea, 12 horas de ayuno y retención del primer pis de la mañana.

- Conflicto:
8 am. Me cruzo al super a comprar un frasquito esteril con TODO el pis encima mío. Le hice la danza del meo zapateado a la cajera que se acomodaba los lentes y contaba y volvía a contar el vuelto de $100 pesos que me tenía que dar. No daba más. Me retorcía cual lombriz.
Voy al baño del super (porque, repito, no aguantaba más) y lleno el frasquito. Luego de intentar distintas poses para que el contenido vaya únicamente al frasquito (acto totalmente fallido), me termino de arreglar, agarro la cartera y tomo mis recaudos, entonces meto el frasco adentro de la cajita en la que venía y no contenta con eso, además lo meto en una bolsa. Ya totalmente aliviada, pero con el paso ligero empiezo a irme. ¿Y vieron lo que ocurre en las películas yankis... cuando la colegiala va con sus libros en mano y se choca con el muchacho de sus sueños, los libros caen, los dos se agachan a levantarlos, se miran, se enamoran y se casan? Bueno eso, pero con la diferencia que no soy una colegiala, en la mano llevaba un frasco con pis, el que me empujó no era el amor de mi vida, sino el señor guardia de la puerta, y obviamente no se agachó conmigo a levantarlo.
Por dos segundos dije: "¡NOOO!" pero después recordé los recaudos tomados y dije: "Naaah. No creo".
Pero.
Mientras voy a la parada del bondi, noto que voy dejando un rastro humedo en la vereda. Miro la bolsita blanca, y descubro con sorpresa que no es más blanca, sino amarilla. O sea, que mi temor no fue infundado.

- Resultado: Hola. Estoy en casa tomando un café con leche con tostadas y me duele la vejiga. ¬¬

Así que hoy cenar nuevamente a las 5 de la tarde (?) y retener nuevamente.

 Hasta que no me esssplote el esfinter uretral no paro. Oh si.

Mujeres... Feliz cada día de la vida.

Las mujeres somos así. Como matrioskas. Somos varias mujeres pero adentro de una misma. Y así es que podemos ser hijas, hermanas, amigas, novias, esposas, compañeras, madres, abuelas... y todas a la vez y sin que alguna ahogue o anule a la otra.

Somos hijas mientras copiamos a nuestras madres y aprendemos a ser mujeres. Somos amigas, novias y amantes, esposas devotas y madres incondicionales. Cuando nos convertimos en abuelas, somos dos veces madres, por lo tanto todo lo que somos y todo lo que nos pasa, se multiplica por dos. Y cuando elegimos a un hombre, lo amamos con nuestra vida misma, aún cuando no recibamos lo mismo.

Se dice que las mujeres somos especiales porque traemos hijos al mundo. Pero lo nuestro va mucho más allá del dar la vida, porque además inculcamos en nuestros hijos respeto por si mismos para que no permitan que alguien los menosprecie o los lastime, los ayudamos a desarrollar fortaleza para afrontar los obstáculos, nobleza para perdonar, humildad para reconocer los errores, constancia para levantarse después de cada caída y convicción para luchar por lo que creen. Y nos esforzamos con todas las fuerzas para que nuestros hijos sean versiones mejoradas de nosotras mismas.

Este es un día simbólico, porque 'mujeres' somos cada día del año, cada día de nuestras vidas.

Abrazá a la mujer que tengas al lado, la que ama, la que espera que la amen, la que está feliz, la que está triste, la que está rodeada de gente, la que está sola, la que protege a todos, la que necesita protección, la que es maltratada, la que es amenazada, atropellada, violada, lastimada, abusada, quemada. Dale un abrazo grande y ayudala a ver que puede salir de ese infierno, que puede escaparse de la violencia de género. Que vale, y mucho. Decile que lo grite con todas sus fuerzas, hasta que se lo crea.

Y vos, hijo, hermano, amigo, novio, esposo, compañero, padre, abuelo… no pienses que es una guerra de sexos.  Cuidanos, valoranos, respetanos, protegenos… Amanos. Y vas a recibir el doble de todo esto. ¿Por qué?

Porque así somos las mujeres.  

Buenos días. Mi nombre es Yó.- ¿En qué le puedo ayudar?

Básicamente, eso es lo que pregunto todos los días en el trabajo. ¿Para qué? Para que me respondan barrabasadas.

Trabajo como administrativa de O.S.E.C.A.C, la Obra Social de los Empleados de Comercio, dando turnos por teléfono, entre otras cosas. La cuestión que en el día a día, surgen cosas como estas:

Yó.-: “Un turno para ginecología… ¿Es para una consulta o un estudio?”

Beneficiario: “No. Es mi médica de cabecera.”

Respuesta mental: (Ah, OK. Ahora... ¿Me podrías contestar lo que te pregunté?)

Y: “Un turno para ginecología… ¿Es para una consulta o un estudio?”

B: “Voy solo a entregar”

(Seguramente debía ser un doctor que era un papitirrungui. Pero tampoco era para que me lo diga tan abiertamente)

B: “Me darías turno con el OtorrinGo”

(¿Y eso qué vendría a ser? ¿Un médico que te destape los oídos con música de los Beatles? ¿Será el Dr. Robert? Jodido encontrar turno con este especialista.)

Y: “¿Me podría dar un número de teléfono?”

B: “¿Te paso el MOVICOM de mi hijo?”

(Y si. Es evidente que su hijo no sabe que hacer con ese ladrillo, se lo quiere encajar a alguien para poder comprarse un celular touch y la tiene amaestrada a usted para que lo ofrezca. Pero no. Por ahora déme el número nada más…)

Y: “¿Prefiere el turno por la mañana o por la tarde?”

B: “Si. Yo soy la abuela.”

(Aaaajaaam. ¿Pero prefiere el turno por la mañana o por la tarde?)

B: “Necesito un turno con la ginecóloga”

Y: “¿Con la primera disponible o con alguna en particular?”

B: “Con la mía, dame. Porque necesito que me recete algo para el dolor de muela”

Y: O.o “Pero ¿Usted está embarazada?”

B: “No. Pero a ella la conozco y le tengo confianza.”

(Debe ser que tiene dientes en su parte pudenda. De otra manera no me cabe en la cabeza)

B: “Te llamo para cancelar un turno”

Y: “¿Lo cancelo solamente o lo cambiamos para otro día?”

B: “No. Cancelámelo solamente. Y dame un nuevo turno para otro día.”

(Ok… pongámonos de acuerdo)

B: “Hola… te llamo para pedir un remís?”

(Ah bueh…)

Y la peor de todas… que me enferma la cabeza Y QUIERO QUE TODOS LOS BENEFICIARIOS DE OSECAC QUE LEAN ESTE BLOG Y QUE LLAMEN PARA PEDIR TURNO LO TENGAN EN CUENTA EN SUS FUTUROS LLAMADOS...

Yo aseguro: El PRIMER TURNO DISPONIBLE es para tal fecha…

Y el Beneficiario hace esa pregunta. Esa pregunta que hace que quieras ir a buscarlo y samarrearlo del cuello de la camisa y acto seguido, sopapearlo 3 o 4 veces con la mano abierta: “¿Antes no tenés nada?”

Uno puede entender que se sienta mal y que quiera el turno para ayer. Pero si le digo que le estoy ofreciendo el PRIMER turno disponible, no pregunte si tengo para antes. ¿Acaso creen que me los guardo todos para mí? ¿Que tengo fetiche con los turnos y los colecciono para mi placer personal?

Una cosa de locos. Porque encima te dicen que se están muriendo, que es urgente, que no pueden esperar tanto, y por ahí justo en medio de la llamada, hubo otro que canceló un turno para esa especialidad.

Entonces le decís: “Mire señora. Acaban de cancelar un turno para mañana a las 5 de la tarde, en tal lado”.

Y te contestan: “Ay, no… mañana no puedo. Me tengo que ir a depilar”.

¡ENTONCES NO TE ESTÁS MURIENDO, HIJA DE MIL... TOMÁ EL TURNO QUE TE ESTOY DANDO Y DEJATE DE JODER!

Ojo. Uno entiende a la gente, porque si de salud se trata, hay que tener paciencia, ya que es un tema jodido. Y los que me conocen saben que soy una persona paciente (De hecho, mi carrera de Maestra Jardinera, da prueba de que tengo que tener paciencia en grandes dosis). Me encanta saber que estoy ayudando en algo pequeño a las personas. Pero hay cada caso, que no sabés si reir o cortar (?).

En fin. Un aporte más, para el servicio a la comunidad. (?)

Ni tiro la piedra ni escondo la mano

Querido mismo círculo lector de mi Blo'.

Ya los extraño y aunque leo sus blogs, no tenia tiempo para nada. Últimamente estuve ocupada con alguna que otra menudencia que pasaré a resumirles.

• Un verano que comienza en Marzo.

Me quejaba de que perdí mi vida social y estaba segurísima que ni bien terminara de rendir la iba a recuperar. MINGA. Eso significa que no, y que se me hizo tarde para el verano. Si bien hice un par de cosas, no me dejaron EL sabor a verano total como todos mis veranos.

• Yo amo a Rita.

Sí, si recuerdan, estuve muy atemorizada por las desavenencias con mi celular. Bueno, resulta que el Osho me regaló una terrible BlackBerry. Si, como lo leen. Una curve 9300 divina que no puedo despegar de mis manos. Como todo lo que me pertenece, ya tiene nombre. Se llama Rita, o Lovely Rita, en honor al tema Beatle. Además vendría a ser un acrónimo: BlackBe-Rita. Y la amo. Gracias, Oshito... salvaste mi comunicación con el exterior y hasta casi mi vida justo antes que mi anterior celular, que había cobrado vida propia, se apoderara de ella.

• Yo que vos me compro mucho papel higiénico.

Otra queja fue que a raíz de las 14 materias que tenía que rendir en la Facu, es que no me alcanzaban las 24 horas del día ('Y de la noche' - diría alguien -) y andaba queriendo ir para atrás en el tiempo. Bueno, anuncio que aprobé casi todo con sietes, ochos, nueves y dieces. Y si no fuera por el final de Sociopolítica en donde el ¿señor? me desaprobó y que tengo que rendir ahora el 11 de Marzo, hubiera tenido las 14 materias en la bolsa en Diciembre nomás. Estoy estudiando desde Enero. Así que señor, put de batery y aprobame ahora, sino serás víctima de mi ira y te encontrarás bebiendo una Coca con mucho gusto a Agarol Rápida Acción. No te sientas presionado, pero fijate. 

• Volquete de dos plazas con patio, quincho, parrilla y pileta para mí.

Si antes andaba en busca de un volquete donde tirarme, ahora necesitaría uno que tenga ciertas comodidades. Debe ser que no me di cuenta y me tragué varios cascotes cuando me tiré en el volquete anterior y se me fueron todos a los riñones. Resultado: Cólicos renales, e internaciones varias durante el mes de Diciembre, comenzando el 18. Así que imaginen lo que fueron mis comidas/bebidas durante esos días. Y los dolores se los regalo con moño, porque dicho por todo el mundo, son de los peores en el mundo doloril. Grito, lágrima, moco y baba. Revolcadas y contorsiones múltiples que jamás pensé que lograría ejecutar. Inclusive creo que logré despegar varias hileras de azulejos de todas las clínicas visitadas a pura piña, rodillazos y gritos, aunque puteadas en idiomas diversos. A raíz de esto mismo me conseguí un nuevo mejor amigo llamado Klosidol inyectable vía intravenosa lenta (derivado de la Morfina) pero que a mi me lo pasaban a chorro abierto con tal que deje de gritar, revolcarme, asustar pacientes y alertar a la población. La internación más larga fue la del domingo 20 de Diciembre, en donde me tuvieron que pasar 3 Klosidol porque no me calmaba nada. Tuve varios desmayos a causa del dolor y cuando despertaba veía mucha gente alrededor mío con cara de alivio y a quienes le sonreía con cara de amor y paz porque recién ahí me empezaba a hacer efecto el coso ese. La peor internación fue la del 23 de Diciembre en el Ramos Mejía, donde me tuvieron 4 horas sin darme nada para el dolor. Las roturas de las puertas abiertas a patadas se las voy a quedar debiendo, chicos.
Y si bien tuve varias réplicas de los dolores en Enero, terminé eliminando todo el canto rodado, graciadió.

Los análisis mostraron que a mis riñones se les ocurre no filtrar bien y se me forman cristales de oxalato de calcio. O sea, piedras. Así que si alguien está queriendo construir algo, no tiene más que solicitármelo y le fabrico 3 o 4 metros de cascotes como si nada.

• La primera trabajadora

En la próxima aparición les contaré acerca de mi anterior trabajo transcribiendo puteadas en catalán posta y comenzaré a desarrollar las delicias de mi actual trabajo.

Si leyeron hasta acá, los amo sou mach aunque no se hayan bañado hoy. Y si es así, dejen aunque sea un punto así sé que siguen ahí.